Obama declara Emergência Nacional
Publicado por: hankypants em: Outubro 24, 2009
WASHINGTON – O presidente Barack Obama declarou que o surto de gripe suína uma emergência nacional e de seu secretário de saúde habilitados a suspender exigências federais e tratamento de velocidade para milhares de pessoas infectadas.
A declaração de que Obama assinado sexta-feira autorizada Saúde e Serviços Humanos Secretário Kathleen Sebelius para contornar as normas federais para as autoridades de saúde podem responder mais rapidamente ao surto, que já matou mais de 1.000 pessoas nos Estados Unidos.
O objetivo é remover obstáculos burocráticos e tornar mais fácil para as pessoas doentes a procurar tratamento e prestadores de serviços médicos a fornecer-lhe imediatamente. Isso poderia significar menos barreiras que envolvem o Medicare, Medicaid ou regulamentos de privacidade de saúde.
“Como nação, temos preparado em todos os níveis de governo, e como indivíduos e comunidades, tomando medidas sem precedentes para combater a pandemia emergentes”, escreveu Obama na declaração, que a Casa Branca anunciou neste sábado.
Ele disse que a pandemia está em constante evolução, as taxas da doença estão a aumentar rapidamente em muitas áreas e há um potencial “sobrecarregar os recursos da saúde.”
Devido a atrasos na produção da vacina, o governo recuou inicial, as estimativas otimistas de que até 120 milhões de doses estarão disponíveis em meados de outubro. A partir de quarta-feira, apenas 11 milhões de doses foram enviadas para os departamentos de saúde, consultórios médicos e outros prestadores, de acordo com o Centers for Disease Control and Prevention disseram autoridades.
Agora, o governo espera ter cerca de 50 milhões de doses de vacina contra a gripe suína, em meados de novembro e 150 milhões em dezembro.
O vírus da gripe tem de ser cultivado em ovos de galinha, eo rendimento não foi tão elevada como se esperava inicialmente, os funcionários explicaram.
Gripe suína é mais comum hoje do que nunca. As autoridades de saúde dizem que quase 100 crianças morreram da gripe, conhecida como H1N1, e 46 estados já têm atividade gripe generalizada.
Em todo o mundo, mais de 5.000 pessoas já morreram por gripe suína, uma vez que surgiu este ano e tornou-se uma epidemia mundial, a Organização Mundial da Saúde nesta sexta-feira. Como a maioria dos países pararam de contagem individual dos casos de gripe suína, o número é considerado subestimado.
Enquete #001
Publicado por: hankypants em: Outubro 23, 2009
Você sabia? eu não
Publicado por: hankypants em: Outubro 19, 2009
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)
Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)
Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)
E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
Lady Gaga Falsificada
Publicado por: hankypants em: Outubro 11, 2009
Invenções que não deram certo!
Publicado por: hankypants em: Outubro 11, 2009
Miado Elétrico – 1963 - Esse aparelho foi criado no…(10000 pontos pra quem adivinhar!)…Japão, e tinha uma função bem simples: Emitir um miado e acender os olhos do felino-fake de 10 em 10 minutos com o objetivo de assustar qualquer rato que tivesse afim de entrar na sua casa…claro que não foi pra frente, pois logo o pessoal descobriu que um miado de madrugada a cada 10minutos na sua casa é algo pertubador!
Óculos TV – 1963 – O óculos TV não deu certo por motivos obvios..olhe para a foto…pronto, esta explicado. Ou você fica com cara de idiota, ou você fica com cara de alienigena idiota. Que pessoa, com todos os parafusos, usaria uma coisa dessas no metro da Sé por exemplo? Ou assistira SexsexesexeseShake na Multishow depois da meia noite? Apesar do inventor estar usando uma bela gravata, não convenceu como uma idéia genial. Desculpe.
Mini Seio Palpitante – 1963 - O terceiro seguido de 63….algo muito errado deve ter acontecido nesse ano…bom, o mini seio palpitante é uma invenção do….JAPÃO! (Serginho Groismann Feellings) e serveria para colocar em cima do bebê enquanto ele dorme e ter a impressão de que a mãe o esta abraçando.. que lindo..que meigo e que coisa tosca, convenhamos.
Cigarro Romantico – 1955 – O meu preferido! Por que?Adoro essa foto, as mãos entrelaçadas e os olhares romanticos de um casal compartilhando o cancêr não tem dinheiro que pague! Quantas meninhas você poderia ter pego na Cracolandia se essa invenção tivesse vingado, hein!? Que desperdício!..mas como diria o padre..Na saúde e na doença, né?
Delimitador Canino – 1940 - Esse aparelho que me lembra muito um treco que o Zacharias tirava da barriga que tinha uma luva de boxe na ponta e acertava a barriga do Dedé…(esquece, fumei)..é algo realmente inteligente. Apertou a barriguinha do cão, ele entende que ta fazendo algo errado. Só torça para você não ter um Pitbull ou um Chiwawa, se não: fódéu!.. agora olhe bem a foto e perceba a cara de sofrimento do cãozinho e a de sádica da inventora…algo não esta certo nisso..liguem para alguma ONG, rápido!
Atendente Robótico Doméstico – 1964 - Que tal um robô dentro da sua casa? A não ser que você seja fissurado por Guerra nas Estrelas ou Star Trek, seria algo ridiculo. Agora imagine um robô, dentro da sua casa cuja funcionalidade é atender o telefone…e SÓ atender o telefone. O Atendente Robótico tinha como missão retirar o aparelho do gancho sempre que ele tocasse…o unico problema é que ele não fala! Ou seja, só tem a função de parar o “trim-trim” do ambiente e assustar convidados desavisados. FAIL
Sugurador de Bebê para Patinação – 1937 – O nome ja diz tudo…quer patinar no gelo fino cortante com patins afiados e levar seu filho? Faça isso totalmente sem segurança e talvez de sorte em não pagar pensão no futuro…(maldade ON)
Mini TV – 1966 - Não é atoa que você usa óculos, paspalho.
Assador de Frango Externo – 1966 - Se esse aparelho tivesse ido pra frente, toda padaria iria se transformar em uma usina nuclear aos domingos pela manhã…
Sapato Náutico – 1962 - Invejinha de mim? Quer andar por cima das águas? Rá! Use o sapato náutico! Perfeito para o executivo que quer cortar caminho sem molhar a bainha da calça (sarcasm sign) e demonstrar estilo (sarcasm sign)
VIA: www.naosalvo.com.br
Banhos – Homens Vs Mulheres
Publicado por: hankypants em: Outubro 5, 2009
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Lady Gaga e Madonna Brigam
Publicado por: hankypants em: Outubro 5, 2009
Madonna e Lady Gaga “brigam” em primeira apresentação juntas
As duas estrelas do pop Lady Gaga e Madonna se apresentaram juntas, pela primeira vez, no programa “Saturday Night Live” neste sábado (3).
A “briga” teve até puxões de cabelo e tapas, mas, tudo fazia parte do roteiro. Elas foram separadas pelo apresentador, interpretado pelo humorista Kenan Thompson. No final, ele fez as duas selarem a paz com um beijo.
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Máisa terá ” Uma hora de Sucesso “
Publicado por: hankypants em: Outubro 5, 2009
SAIBA O HORÁRIO PARA QUE POSSA TIRAR DO SBT!
A apresentadora mirim Maisa Silva, 7, vai ser a estrela do musical “Uma Hora de Sucesso” no próximo sábado (10), no SBT.
A atração em homenagem ao Dia das Crianças começa um pouco tarde para o público infantil, a partir das 23h.
Segundo o material de divulgação, o repertório do programa será o CD “Tudo que Me Vem na Cabeça”, lançado por Maisa em agosto passado.
Entre os convidados, está Ivete Sangalo, que deu à luz na sexta-feira passada. A cantora vai participar, por meio de um telão, de um dueto com Maisa na música “Flor do Reggae”
A Maísa vai fazer ” Uma hora de Sucesso “?
Publicado por: hankypants em: Outubro 5, 2009
SAIBA O HORÁRIO PARA QUE POSSA TIRAR DO SBT!
A apresentadora mirim Maisa Silva, 7, vai ser a estrela do musical “Uma Hora de Sucesso” no próximo sábado (10), no SBT.
A atração em homenagem ao Dia das Crianças começa um pouco tarde para o público infantil, a partir das 23h.
Segundo o material de divulgação, o repertório do programa será o CD “Tudo que Me Vem na Cabeça”, lançado por Maisa em agosto passado.
Entre os convidados, está Ivete Sangalo, que deu à luz na sexta-feira passada. A cantora vai participar, por meio de um telão, de um dueto com Maisa na música “Flor do Reggae”
Reino Unido recorre aos Simpsons contra obesidade
Publicado por: hankypants em: Outubro 4, 2009
- Em: Tecnologia | Televisão
- 1 Comentário
O Governo britânico recorrerá aos Simpsons para combater o problema da obesidade no Reino Unido, com o patrocínio a episódios da famosa série, como parte de uma campanha contra o sobrepeso.
A família Simpsons será estrela de campanha contra obesidade promovida pelo Reino Unido.
O Ministério da Saúde britânico patrocinará episódios dos Simpsons como parte da campanha Change 4 Life, que começará amanhã no “Channel 4″ da televisão britânica e durará até o Natal.
Os espectadores poderão ver, no início de cada episódio dos Simpsons, imagens da família comendo “junk food” no sofá de casa, que depois é substituída por alimentos mais nutritivos, como frutas e verduras.
A vice-ministra de Saúde Pública britânica, Gillian Merron, disse hoje que o Governo é sério no momento de combater a obesidade.
“Apoiamos as pessoas a melhorar sua saúde, e sempre olhamos maneiras inovadoras para fazer isso”, acrescentou.
“Os Simpsons são muito queridos, uma família unida que enfrenta os desafios diários de uma família moderna”, disse Merron, que confia na popularidade do desenho para convencer as pessoas sobre os benefícios de uma vida mais saudável.
RESUMINDO: ASSITA TV E EMAGREÇA
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